Diez episodios de vuelta a Midgard nunca nos dejan satisfechos. Vikings, sin embargo, supo ganarse el respeto dentro de las series de corte histórico ficticio (¿?) gracias a su acertada representación de la cultura de los hombres del norte y una adictiva historia sobre el ascenso del legendario Ragnar Lothbrok.

Algunos podrán decir que Game of Thrones no tiene competencia en su género dentro de las series de televisión y podrían estar en lo cierto. A niveles de producción, el show de HBO no tiene parangón. En términos de audiencias y fenómenos mundiales, The Walking Dead es su rival más directo. Sin embargo, de un tiempo para acá han surgido los fans acérrimos de los vikingos, que defienden que este es muchísimo mejor show que aquel basado en las novelas de George Martin.

Cierto, Vikings tiene más acción, más batallas, es más trepidante (sus 40 minutos por episodio la obliga a serlo) y, por supuesto, es más accesible al público. ¿Es una mejor que la otra? Personalmente prefiero GoT, pero siempre he esperado con ansias la serie de History y la disfruto como un enano. Por eso salté de emoción cuando anunciaron que la cuarta temporada tendría 20 episodios, divididos en dos tandas. No es la primera vez que se hace eso. Battlestar Galactica jugó así y le funcionaba. Pero, y aquí vengo a poner la nota discordante, creo que a Vikings no le ha sentado.

Tras concluir la primera parte, me dio la impresión de que nos quedaron a deber. Sí, todavía faltan otros diez capítulos, pero de cualquier manera los que ya nos comimos no me satisficieron como las anteriores temporadas. ¿Está mal contada? Para nada, simplemente parece que la pusieron en "stand by" para que el resto de la temporada sí meta toda la carne en el asador.

Es contradictorio que prefiera Game of Thrones, con una historia mucho más pausada, abundantes diálogos y batallas que se cuentan con los dedos de una mano, para ahora venir a quejarme de que Vikings presentó una mini-temporada más lenta. Pero es que si me acostumbro a un ritmo en una, también a la otra.

Ojo, no estoy diciendo que haya sido una mala primera parte ni mucho menos. En realidad, me entretuve con las intrigas en Francia, me divertí con la lucha de Rollo por aprender el idioma y congraciarse con su esposa. Y, como siempre, gocé con las maquinaciones y contradicciones del mi siempre predilecto King Ecbert, así como con Lagertha y su restauración como condesa.

¿Qué falló? La trama nórdica, que salvo las torturas de Ragnar a Floki por matar a Athelstan, no tuvo demasiada fuerza. Es claro que el show está presentando la lenta caída en desgracia del rey, cada vez más inestable y ahora adicto a la droga. Pero el personaje de Yidu, salvo para aportar la "medicina", resultó demasiado irritante. Tampoco ayuda que conforme pasan los capítulos soporto menos a la reina Aslaug, y su "enamoramiento" con el enigmático Harbard me daba mucha pereza.

Las batallas nuevamente estuvieron a la altura, aunque el esperado Ragnar vs Rollo no me lo pareció tanto. Es gratificante, no obstante, encontrarte en una posición en la cual sabes que Rollo traicionó a todo su pueblo, pero te alegras de que finalmente está consiguiendo lo que siempre quiso: reconocimiento, algo que a la sombra de su hermano jamás hubiera obtenido.

No puedo dejar pasar la oportunidad para comentar cuánto hace falta Athelstan. Su personaje era muy necesario ya que representaba la dicotomía religiosa que rodea (y rodeará) toda la cultura vikinga. La conversión de un pueblo, si bien faltan siglos para ello, quedaba brillantemente plasmada con él. Sin embargo, la escena en la cual tanto Ragnar como Ecbert despiertan en medio de la noche y se les aparece Athelstan está preciosamente lograda.

El impacto del sacerdote en la vida de estos dos reyes, aún muerto, sigue siendo potente, sobre todo teniendo en cuanta que el hijo que tuvo con Judith es nadie más y nadie menos que Alfred. Para los que no sepan... pues vayan a la Wiki y busquen Alfred el Grande. O no, pues podrían considerarlo spoiler de futuras temporadas. Por cierto, vaya culebrón se tienen en la corte de Wessex: la esposa del hijo del rey es su amante y el hijo del rey se poncha (ponchaba) a la reina de Mercia, que tiene un hijo bastardo de Ragnar... Habrá que hacer un árbol genealógico.

Sin duda, el tiempo de Ragnar está por pasar. Sus hijos (ese Ivar ya me da mala espina) es hora de que tomen su lugar, pues Michael Hirst, el creador de la serie, ya ha dicho varias veces que la historia pretende continuar más allá de los logros del rey Ragnar., pero mientras tanto toca esperar hasta el otoño (aún no hay fecha oficial) para ver la segunda parte de esta cuarta entrega, la cual espero meta el acelerador.

Ay, por favor, que ya vuelvan :(

Gracias a HBO Go, ya se puede disfrutar gratis del primer episodio de la tercera temporada de Penny Dreadful, tras una sólida segunda entrega que abrazó aún más su vertiente de relato de terror victoriano, sin dejar de lado una interesante construcción de personajes.

No obstante, este show nunca habría funcionado sin la aterradora y fascinante Eva Green, que continúa imprimiendo a su personaje nuevas capas de personalidad, destacando en este episodio una tremenda fragilidad, todo a través del día en que murió el poeta Alfred Tennyson.

Vanessa está deprimida. En la vastedad de la mansión Murray, ella se encuentra sola y sin sus dos baluartes, Sir Malcolm e Ethan, quienes la han dejado sola para seguirse enfrentando a sus propios demonios. 

Afortunadamente, Lyle le ofrece el apoyo que necesita, pero también la manda con una psiquiatra, que ya sabemos que Miss Ives no está muy cuerda que digamos.

La constante en la serie de John Logan sigue siendo la de ampliar la gama de personajes de la literatura gótica del siglo XIX, pero también la de adueñarse del tema subyacente bajo dichas obras: los demonios internos. Vanessa los ha enfrentado de formas cada vez más creepys, pero tras su batalla contra Madame Kali, finalmente los ha aceptado.

Sin embargo, la felicidad no viene con ellos y a través de sus charlas con el nuevo personaje de la Dra Seward veremos de qué manera Vanessa trata de alcanzarla y superar la falta de su lobo guardián. Sin duda, la escena más lograda de esta premiere es la que mantiene con la psiquiatra, quien no tarda en decirle a la cara todo lo que tanto aqueja a nuestra protagonista. Si es que esa manía de rascarse la mano ya me estaba poniendo de nervios.

El grupo de combatientes está diseminado por el globo, pero pronto no tardarán en hacer causa común de nuevo y reunirse, pues el largamente esperado Drácula finalmente está por revelarse. Traer de nuevo a los vampiros y sobre todo a ESE vampiro puede resultar peliagudo a la visa de lo prostituido que están dichas criaturas en la actualidad, gracias al cine y otras series, pero si Penny Dreadful ha sabido hacer algo bien es capturar la esencia de los personajes que adapta, sin alterar sus historias demasiado, pero añadiendo lo justo para que sean interesantes. Ahí tenemos a Dorian Grey, al cual eché en falta en este capítulo. No puedo esperar a ver qué guarradas nos tiene preparado junto con Lily.

Así, nos encontramos ante un miserable Sir Malcolm en África, tras cumplir los deseos del noble Sembene y enterrarlo en lo alto de las montañas. Pero, aunque el caballero afirme que ya terminó su trabajo de matar monstruos, esta lucha solo terminará hasta su muerte. El siguiente paso parece ir a Estados Unidos a encontrar y salvar a Ethan, quien ha sido liberado por la tribu de su padre, aunque sigue estando como prisionero.

La atmósfera de la serie es lo que más ha atraído a quienes la vemos, por lo que no estoy tan seguro de que el nuevo escenario del desierto de Nuevo México vaya a funcionar a su favor, dado que parece que, por el momento, estaremos cambiando de Inglaterra a Norteamérica. Pero esto va empezando, y aún quedan episodios de sobra para que nos sorprendan.

Otro de los icónicos personajes que han sido presentados en "The Day Tennyson Died" es al Dr. Jekyll, quien llega a darle una visita a su viejo amigo Victor, quien al igual que Vanessa se encuentra en un deplorable estado tras el rechazo de Lily. Quiere destruirla, afirma Frankestein, pero Jekyll le asegura que puede revertir la maldad que ha surgido en ella. Este dúo ya ganó mi interés, pero sus experimentos tal vez resulten peor de lo que imaginamos.

Por ahora este comienzo pinta interesante, aunque no logro discernir a dónde nos quieren llevar con el viaje de John Clare, pero volver a la Inglaterra victoriana y seguir disfrutando de Eva Green es todo un placer. Y recuerden: Drácula is in town.

¡Ya volvió, mi Lords and Ladys! Tras meses de espera y teorías, al fin podemos decir una cosa, especialmente los lectores: no sabemos nada. A algunos les molestará más que a otros, sobre todo porque al despegarse tanto de los libros hay decisiones argumentales mejor llevadas que otras. Sin embargo, la duda asalta: ¿qué de lo que nos cuentan será similar o igual a Vientos de Invierno? Martin, gordito, deja de rascarte la barriga y ¡acaba de una vez el mentado libro!

Ya sabemos que las premieres de Game of Thrones son bastante pausadas, eso no debería ser un problema a estas alturas. A veces, claro, tras mucho hype, da la sensación de que pasan muchas cosas pero no cuentan nada. No obstante, hay avances importantes en algunas tramas.

En Desembarco del Rey, Manita de Oro regresa de sus horribles patoaventuras en Dorne (¿en dónde miércoles se dejó a Bronn?) para traerle un regalo nada agradable a Cersei. Personalmente, esperaba que la hermanísima enloqueciera y mandara a la mierda a Jaime, pero tras la humillación que sufrió en el Walk Shame, la leona se acuerda de la profecía que le hizo la bruja cuando era niña: sus hijos morirán, por lo que nos sorprende no achacándole la culpa a su hermanísimo, sino a ella misma.

Ahora, ¡que alguien me explique por qué carajos cuando Jaimecito ve que se muere Myrcella justo tras salir de Dorne, no regresa a pedirle explicaciones a Doran! Bronn habría sin duda identificado el veneno (de nuevo, ¿y Bronn?). Además, Trystane tampoco ordena al barco que dé la vuelta. ¿En serio no sospecharon? En fin, que esta trama nunca tuvo mucha lógica.

Nada más a destacar en la capital, salvo que nuevamente vemos a Margaery, quien sufre torturas de la septa ¡Shame! El Gorrioncete la pasa a visitar, ella quiere ver a su hermano y hablan de algo que ya no recuerdo mucho, algo sobre que todos somos pecadores y así. Bla, bla, bla, ¡yo quiero más septa Shame!

Hablábamos de la lógica en la trama de Dorne. No sé ustedes, pero la manía de David and Dan de cargarse familias enteras es apabullante. Primero se cargan a todos los Baratheon. ¡Y ahora a todos los Martell! Y, sobre todo, Doran no hizo nada. Literal, nada. ¡Que este se revelaba como uno de los grandes jugadores! ¡Lectores, manifiéstense y reciten conmigo!

Justicia. Venganza. Fuego y sangre".

Pero bueno, que esto es la serie y aquí lo que importa es ver a las Gusanas de Arena hacer chistes tontos y a Ellaria con cara de "muajaja, soy muy mala". Por muy pelele que fuera Doran, ella es una bastarda, ¿en serio los nobles dornienses la dejarán gobernar? Nuevamente, sin lógica. Espero se olviden de una vez por todas de Dorne en la serie, porque ugh.

Pasemos a menesteres más interesantes. En Meereen, Tyrion y Varys buscan la mejor forma de controlar la ciudad sin la Dragon Queen, lo que se vuelve aún más acuciante cuando les queman toda la flota. Oh, ¿y ahora quién podrá ayudarlos? Creo que aquí los lectores sí tenemos una ventaja, porque sabemos qué personaje puede proporcionar los barcos que perdieron. ¿Verdad? No diré más, ya lo descubrirán.

Un poquito más alejados nos encontramos al amiguito de Dany y a su novio. Lord Friendzone encuentra el anillo que dejó su amada como pista y deduce que los Dothraki la tienen. Bueno, esa fue la búsqueda más rápida en la historia de las búsquedas. ¿Y Drogon?

Dany no la está pasando nada bien. Mientras hacen chistes obscenos sobre su cabello blanco (es una duda que no me carcomía, pero ahora sí), los Dothraki la presentan ante el nuevo Khal. La Mil Títulos recuerda sus Mil Títulos (no más, por favor, ¿tanto te cuesta decir uno o dos?), pero como no le hacen ni caso (¡yeeeei!), mejor lo deja en que es la viuda de Khal Drogo. Pero parece que tanto tiempo conviviendo con los Sin Polla hizo que a Dany se le olvidara la cultura Dothraki: las viudas de los Khals deben vivir juntas en el templo del Dosh Khaleen. Así que no esperes volver muy pronto a Meereen, khaleesita.

Aún en el continente de Essos, nos pasamos brevemente a recordar que Arya está ciega. La lobita debe mendigar, al tiempo que la niña malhumorada cambia la fusta por el palo para entrenarla. Bien, si mínimo nos la convierten es una especie de Daredevil, eso será algo digno de verse.

Volvamos a Westeros. En el Norte, Ramsay se lamenta por la muerte de la hija del encargado de la perrera, que olía a perro, pero le gustaba un montón. Ordena que el cadáver se lo coman los perros porque, bueno, ellos también deben comer, ¿no? Además, papaíto Bolton bajita la mano le dice a Ramsay que o encuentra a Sansa y la preña, o lo deshereda.

Hediondo y Sansa sí sobrevivieron al salto por la muralla sin ningún rasguño (¿?) y le huyen de los perros. Afortunadamente, como Brienne pasaba por ahí luego de cargarse a Stannis, logra salvarlos de los cazadores Bolton. Y como la Sonsainas debe tener frío, pues ahora sí acepta a la moza a su servicio, que la pobre ya se sentía hiper rechazada. ¡Qué detallazo, el mismo juramento que con Catelyn en la segunda! Qué tiempos aquellos.

Para el final dejamos lo que más nos tiene intrigados. Ser Davos inmediatamente se pone a resguardar el cadáver de Juancho Nieves y Melisandre se queda con cara de: "¡pero que mis llamas, yo lo vi peleando en Invernalia!" Y Ser Davos se queda de: "¡y dale con tus llamas, mejor revívelo!" Bueno no, eso último es lo que nosotros queremos, pero la Meli está muy ocupada revelándonos lo que pasa cuando se quita su collar. ¡Es una bruja! O sea eso ya lo sabíamos, pero que en el fondo tiene las formas de una bruja, no. No sé los espectadores hombres (y claro, algunas mujeres), pero si quieren quitarse lo horny rápidamente, recuerden a Melisandre. No volveremos a ver sus desnudos de la misma manera...

¡Esperen! ¿O sea que por eso en cada temporada nos la ponían en pelotas? ¿Para que después causara más shock ver a ese vejestorio? Si es así, hay que concedérselo a los guionistas: ¡buena jugada!

La sexta temporada is coming, así como ese momento tan temido por los lectores de la saga de esa tortuga más lenta que Gran A’Tuin, George Martin, porque es cuando dejaremos de ser unos irritantes descerebrados que nos sentíamos privilegiados por saber de antemano lo que iba a pasar.

Así que súbanse a las faldas del abuelo para refrescar nuestras memorias. Sobra decir que hay spoilers del tamaño del Muro (el que avisa no es Frey).

En Desembarco del Rey las cosas no pintan nada bien para los Lannister tras la muerte de papaíto Tywin, aballestado con el trozo a medio cortar. Manita de Oro, para no quedarse sin su folladita incestuosa del mes, le promete a su hermanísima traer de vuelta a su hija Myrcella, quien fue enviada al reino de Dorne desde la temporada dos (si no te acordabas de esto: ¡Shame!).

Mientras, la reina ¡Shame! está apuradísima porque sabe que está vieja y ya no está buena (que no los engañen con la escena del paseo desnuda: ¡era una doble!), y duck face Margaery sí lo está, por lo que a la Reina Madre se le ocurre darle autoridad y poder militar a la Fe de los Siete para sacarse a los Tyrell de en medio, sin contar con que Lancelito, el primo al que también se follaba y no aparecía desde hacía tres temporadas confesaría al Gorrión Supremo sus arrumacos nocturnos.

En serio, alguien debería haberle explicado a Cersei que armar a una turba gorrionera de fanáticos religiosos nunca trae nada bueno. ¡Ponte a leer historia, Reina Vieja!

En resumen: la rosita Tyrell está prisionera por mentirle al Papa, la otra rosita por ¡gaaaaaay! Y Cersei cabello corto esperará juicio mientras la protege un sujeto sospechosamente parecido en altura a La Montaña (¡más zombies!).

Y en la que es la peor trama jamás contada, las vacaciones de Manita de Oro con Bronn los llevan al reino del que llegó el único e inigualable Oberyn Martell y así nos llevan conocer al resto de su nada inigualable y nada cool familia. 

En el que es el plan de rescate más ridículo jamás planeado (bueno, no olvidemos ese de la cuarta temporada con la hermana de Theon), el dúo se topa con el también ridículo plan de secuestro de una princesa perpetrado por tres de las 8 hijas de Oberyn, llamadas las Serpientes de Arena pero que para mí son Gusanos. ¡Qué horror de personajes!, remedos de Xena que están peor que la Mujer Maravilla de Batman vs Superman. 

Aunque resulta que Myrcella ni necesitaba ser rescatada, pues ella estaba muy pero muy bien fajando en un oscuro jardincito con su prometido Trystane (oh sí, oh sí, clávame tu lanza en mi sol, sucio Martell), pero como Ellaria está muy cabreada por la muerte de su amado, se venga matando a la niña, a pesar de que Oberyn se la pasó diciendo toda la cuarta temporada que en Dorne no lastiman a niñas (te merecías algo mejor, Oberyn).

En resumen: que Jaimecito tendrá que recurrir a su Manita de Oro para que se le deshinchen, porque no creo que tras esto su hermanísima esté por la labor.

Pasemos con el bajito Lannister, a quien encontramos engañado, pedo, crudo y desvelado, luego de haber sido casi cagado por su amado papi. Con él está el Calvo Escurridizo, quien le confiesa que todo este tiempo ha estado trabajando para poner a los Targaryen de nuevo en el Trono y lo convence para ir a buscar a la Dragon Queen, pero en su viaje nuestro enano preferido es capturado por nadie más y nadie menos que ¡Lord Friendzone! 

Este nuevo dúo dinámico se embarca en nuevas y excitantes aventuras (mejor que las de Jaime y Bronn, al menos) que los llevan por las ruinas de Valyria, en donde los atacarán hombres con cara escamosa y ¡OMG!, contagian a Ser Pagafantas y ¡ahora se convertirá en una fracking gárgola!

Pero tras todas sus peripecias al fin llegan con la gran Daenerys de la Tormenta, heredera de la Casa Targaryen, Reina de los Siete Reinos, Madre de Dragones, Rompedora de Cadenas, La que no arde, la… Maldita sea, ¡cuántos títulos!, dejémoslo en la Mil Títulos.

La Mil Títulos ha estado lidiado todo este tiempo con la realidad de que no tiene ni idea de cómo gobernar, ha perdido un dragón, encerrado a otros dos (¡mala madre!, alguien debe ponerla a ver Cómo entrenar a tu dragón) y, por si fuera poco, una panda terroristas se la pasan matando a los sin polla en cuanto los ven. 

Los Hijos de la Zorra, digo, Arpía, atacan entonces a Ser Barristan y ¡aaaah! ¡Lo matan! ¿Pero qué mierda es esto? Si ser Abuelo debía convertirse en Mano de la Reina cuando a esta se le ocurre dar un paseo volador en Drogon y… y… y además dejan vivo a Gusano Gris para que nos sigan atormentando con una historia de amor sin huevos con Missandei (¡el horror!).

Pero todo esto poco importará cuando los arpiosos lancen su atentado terrorista en los combates gladiadores de Meereen y de la nada aparezca Drogon para salvar a mami y, dado que ella está hasta los ovarios de todo, les deja el paquete a los demás (si está claro que la niña no sirve para la política). 

Así, Tyrion vuelve a una posición de poder y él será la Mano de la Reina, apoyado por su amiguis-miguis Varys. Mientras tanto, el fiel AMIGO de Dany y su NOVIO se embarcan en una heroica misión para medir sus espadas y encontrar a su amada, que se deja capturar por los Dothraki (hasta que se acuerdan de ellos), sin recordar que tiene a su disposición un dragón cerca...

Al fin, tras mucho vagar y divagar por Westeros, Arya Stark llega a Braavos para entrenarse en las nobles artes del asesinato (¿?) Encuentra a Jaquen H’ghar, que no es Jaquen, sino es Nadie, pero tiene la cara de Jaquen… eeeh, esto es muy confuso, ¡es Jaquen y fin! 

Así, nuestra Stark favorita aprende mediante ¡golpes con una fusta!, ¡más golpes por parte de una niña malhumorada! Y, por si fuera poco: ¡quedándose ciega! Pero si es que a esta chamaca le va peor que a Kvothe.

De vuelta a Poniente, esta vez nos trasladamos al Norte y a la polémica decisión de casar a Sonsa (ooootra vez) con el bastardo de Bolton… A ver, si David and Dan ya tienen en mente la famosa escena de la violación, ¿por qué rayos nos engañan presentándonos a una Dark Sansa que parece que dejará de ser Sonsa? Al final, volvió a ser la misma chiquilla asustada que necesita que la rescaten. ¡Vaya involución de personaje, madre mía! ¡Melisandre, a la hoguera a estos dos bastardos!

Hablando de hogueras, en el Muro, Stannis sigue especializándose en el arte culiniario de la barbacoa, añadiendo nuevos y jugosos ingredientes como Reyes Más Allá del Muro e hijas inocentes, convirtiéndose en el peor papá del mundo.

El rey que nunca fue y nunca será pretende recuperar Invernalia para que los norteños se unan a su causa, pero alguien debió decirle que si quemas a tu propia hija, tus hombres no te van a seguir. Así que Melisandre finalmente lo abandona, su esposa se cuelga de un árbol y como lo más lógico ante una crisis como esta es lanzar a tu inferior ejército contra el superior ejército de los Bolton sin ningún tipo de estrategia, pues ¡ni pedo, lo pago! Y así, señoras y señores, es como se destroza a un personaje. ¡A la hoguera!

Pero mientras todo esto sucedía, a Sansa al fin se le prende el foco (y la vela) y decide escaparse con ayuda de Hediondo para que, en otra impresionante muestra de lógica, se escapen saltando por una muralla de casi 10 metros… ¿qué esperaban? ¿Acaso de pronto la nieve se convertirá en una suave y acolchonada almohada?

A alguien me estoy olvidando en todo este menjunje… ¡Ah sí, a Brienne! Aparte de matar a mi Stannis (sufro como Precious), la tipeja solo tenía una misión: vigilar que Sonsa prendiera una mentada vela y cuando lo hace, la muy bitch no se da cuenta y decide ir a cargarse a mi personaje favorito (bueno, el Stannis de los libros) y no ayudar a quien esta muele y muele que debe proteger. A veces estos personajes me dan urticaria.

Y nos aproximamos al final de este gratuito y sensual resumen pasando a ver qué se cuece en el Muro. A Juanito Nieves lo ponen como Lord Comandante porque es chido y su fiel gordito Sam Gamyi… ah no, ese es otro Sam… Sam Tarly es muy convincente. Pero entre las pruebas que tito Nieves deberá superar estarán: rechazar convertirse en Lord Stark, cortar cabezas, aguantarse las ganas de poncharse a otra pelirroja y ¡redactar cartas!

Como se aburre de todo esto, le dice al Tormund que lo ayude a ir por los salvajes de Casa Austera y salvarlos del invierno que desde hace ¡6 años! está llegando. A su ahijado Olly esto no le parece y desde entonces le dedicará un par de miradas enfurruñadas de niño huele pedo (pero a ver: ¡si este bastardo mató a Ygritte!).

Bien dicen que cuando lo peor no puede llegar, efectivamente llega y en Causa Astera (¿o cómo?) llegan ¡los Caminantes, que al fin hacen algo! Otorgando así la mejor secuencia de acción jamás vista en esta serie y en toda la tele.

Allí descubrimos que el Acero Valyrio también mata a los azulitos, por lo que el Rey de la Noche le dice a Juancho: come at me, bro, dejándonos un par de fotogramas para los mejores memes de la quinta.

El niño huele pedo sigue cabreado con Juan de las Nieves, quien al regresar se entera que el gordis ¡ya está estrenado! Si son unos salvajes picarones este par. Pero tío Sam teme que la Gilly se tope con algún otro hermano más buenorro y lo deje en la friendzone como le pasó a Jorah con Daenerys, así que se inventa que quiere convertirse en Maestre para largarse. Y así lo dejamos: camino a Antigua, en donde se forman los Maestres, acompañado de Gilly y el pequeño Sam.

Pero, nuevamente, lo peor hace presencia. Varios miembros de la Guardia, como son cortos de entendederas y no se dan cuenta de que los Caminantes son el verdadero peligro, apuñalan a Juancito por traerse a los salvajes y entonces el Olly (¡hijo de fruta!) le da la puñalada final, cual Brutus a Julio César. 

Ay, Jon, pero si el maestre Aemon (será extrañado) te dijo que mataras al niño. ¿Por qué nunca le haces caso? Bueno, ya sabíamos que no sabía nada.

¡El próximo domingo vuelve Game of Thrones! ¡Al fin, tan solo cinco días! Lo que daría por un giratiempo como el de Hermione, pero para adelantarlos, ¡lo necesitamos!

Esta, sin duda, es una temporada rodeada de mucho secretismo. En años anteriores, a estas alturas ya estábamos empachados de mucho material promocional y troposcientos tráileres, pero en este sexto año el misterio lo rodea todo.

Y aunque han habido filtraciones -que no revelaré aquí, pues de ser cierta la información serían spoilers del tamaño del Muro-, es hora de hacer una recopilación de lo que sabemos -oficialmente- sobre la sexta temporada.

Antes que todo, valdrá la pena recordar en dónde nos quedamos en el capítulo final de la quinta temporada, por lo que HBO ofreció un resumen general:

A raíz de los impactantes acontecimientos en la conclusión de la quinta temporada, incluyendo el sangriento final de Jon Nieve a manos de los amotinados del Castillo Negro, con la desaparición de Daenerys de las arenas de combate de Meereen, y la humillación pública de Cersei en las calles de Desembarco del Rey, los supervivientes de Poniente y Essos se reagrupan para seguir adelante, inexorablemente, hacia sus inciertos destinos individuales. Caras conocidas forjarán nuevas alianzas para reforzar sus posibilidades estratégicas de supervivencia, mientras que los nuevos personajes surgirán a desafiar el equilibrio de fuerzas en el este, oeste, norte y sur.

Títulos de episodios

Para empezar, el primer episodio lleva por título "The Red Woman", o sea "La Mujer Roja", lo que parece indicar que Melisandre tendrá mucho que decir con la apertura de este año. Aunque por lo que se ve en los avances se la pasará llorando...

Esta es la sinopsis oficial del capítulo:

Jon Nieve ha muerto. Daenerys se encuentra con un hombre fuerte. Cersei ve a su hija de nuevo. Escrito por David Benioff y DB Weiss. Dirigido por Jeremy Podeswa.

Ya sabemos que sus sinopsis suelen ser así de escuetas, pero ¡esto es el colmo! No dice nada nuevo que no supiéramos ya. Y hasta que no veamos toda la temporada no nos convencerán de que Juanito Nieves está realmente en el más allá.

Mientras tanto, ya sabemos los títulos de los episodios dos y tres: "Home" (Hogar) y "Oathbreaker" (Rompejuramentos). Es difícil saber a qué se refiere el segundo, pero algo me dice que el tercero puede tener que ver con Brienne o Jaime, aunque solo es porque la palabra es la contraparte de "Oathkeeper" (Guardajuramentos), el nombre de la espada de la moza y que fue título del 4x04.

Avances

Seguro que ya han visto y revisto y vuelto a rever hasta el cansancio los pocos avances que nos han dejado. La campaña promocional comenzó en diciembre, con un intrigante teaser sin ninguna imagen nueva pero que sentenciaba lo que los lectores no queríamos aceptar:

Después llegó otro teaser, esta vez involucrando la impresionante Sala de Muchos Rostros, con las caras de muchos personajes que ya han pasado a mejor -o peor, depende de la perspectiva- vida, así como otros que siguen vivos... y tal vez ya no les quede mucho tiempo.

Y, hace una semana, llegó el SEGUNDO tráiler, mucho más impresionante, con muchas imágenes nuevas y más información que solo sirve para arrancarnos los cabellos y rogar porque ya sea 24 de abril.

Un teaser tráiler se reveló ayer, el cual contiene escenas inéditas y no hace más que incrementar el hype.

Escenas

¿Aún no están satisfechos? Ni yo, pero al menos no es todo lo que nos han dejado, pues hay cuatro escenas que nos permiten ver un poco de personajes como Daenerys, Davos o Sansa y Theon:

¿Listos?

El próximo domingo será EL DÍA. ¿Revivirán a Juan Nieves? ¿De qué manera se vengará Cersei? ¿Qué nos mostrará Bran del pasado... o del futuro?

Yo no puedo con estas ansias y seguro que tampoco podrán dormir de aquí hasta que veamos el regreso de nuestra amada serie.