Game of Thrones 7x06 y los juegos de invierno de Westeros 2017

En este episodio, las tierras de Más Allá del Muro se convirtieron en la sede de los Juegos Olímpicos de Westeros 2017, en donde el Rey de la Noche se alzó con la victoria indiscutible en el lanzamiento de jabalina, superando por mucho los flechazos de Bronn y rompiendo la marca de matadragones establecida antaño por Bardo de El Hobbit. Y no sólo eso, descubrimos que hay espectros sirenos que, además de poder nadar, tienen a su disposición una ferretería para conseguir cadenas a domicilio. Pero seamos honestos, todo esto no hubiese ocurrido de no ser por el estúpido Perro, que, como Bran en la cueva de los niños del bosque, se pone a lanzar piedritas porque está aburrido. 

Resumen en video: https://www.youtube.com/watch?v=-GuhobXdOkI

Al final, resultó que no necesitaban vidriagón o caballos y mucho menos demasiados pokebolas para capturar al espectro, pero Juanito Nieves no se fijó en el pokedex que en los alrededores había muchísimos pokemones que casi violan a todos los miembros del Escuadrón Suicida. Previamente, vimos la aparición del oso Balloo modo zombi, que confundió a Thoros de Myr con Mowgli. Él solo quería cantar "busca lo más vital nomás".

En esta magna competencia, Gendry también logró coronarse como el corredor más rápido de todo Poniente. Menos mal que no se fue remando, porque si no se hubiera tardado otras cuatro temporadas en llegar. Al menos, el bastardo no sólo entrenó sus brazos, sino sus piernas y si en el anterior episodio lo vimos como Thor, pues ahora ya es todo un Flash y logra entregar a tiempo el mensaje de Juanito a kalesita: "si me sacas de esta mierda, te la doblo (la rodilla) hasta que el sol salga por el oeste". Y ya sabemos que a ella se les están derritiendo mucho los dracarys por Jonás.

Pero Gendry no es el único que desafía al viento. Los cuervos que deben tener entrenados en Guardiaoriente del Mar no pueden ser reales, les deben haber metido una dosis de esteroides, porque ya ni un Whatsapp es tan rápido. Y no me obliguen a mencionar a las Aerolíneas Aerodrogon.

Nosotros vamos a sufrir mucho con la muerte de Viserion, el pobrecito no merecía morir así. Su mamá apenas lo estaba dejando salir a jugar, porque la muy bitch tiene preferencia por Drogon y solo lo consciente a él. Además, mysabrosa estaba más afectada por las nieves del Juan, el cual también demuestra un entrenamiento de 10 al aguantar bajo el agua congelada por más de 5 minutos. ¡Estos personajes, tan atléticos todos!

Hablando de Juan de las Nieves, el muy bastardo no pudo reprimir el impulso de lucirse frente a la Mil Títulos y prueba que a los aviones hay que subirse a bordo con tiempo o te plantan... Lord Friendzone, que piensa que ya se libró de otro competidor sin siquiera mover un dedo, urge a mamá dragón que se vayan, pero gracias a la oportuna aparición de Marco Antonio Stark Solís, Juancho logra regresar y a Daenerys se le quita la tristeza, el frío y el enojo por la muerte de su bendición, al contemplar la pechonalidad llena de puñaladas del norteño. Y ay, pobre del buki, a Benejen nos lo trajeron para matarlo de la forma más rándom, casi casi como lo que hicieron con Blackfish hace una temporada. Estos guionistas no tienen vergüenza, ¡ambos cabían en el caballo! Todo por ir a los prisas.

Como sea,  Sansa tampoco tiene vergüenza y se pone de diva con Arya. Le dice que como a ella no la violaron, pues ella es más luchona y la lobita le recuerda que Sonsainas tenía sueños húmedos con Joffrey. En venganza, la Sonsa entra al curto de su hermanita para robarle el maquillaje, pero Nadie la cacha  y, como esta perra está loca, casi desolla a la Sonsa. Estos dramas familiares son mejores que los de una telenovela de Televisa, oigan.

Por último, demos gracias a los extras que sólo sirven para morir y dejar que los personajes importantes vivan... excepto Thoros, porque bueno, la abstinencia de su ron con coca cola fue demasiado dura para él. Eso y que casi se lo coge un oso. Lo que hubiera hecho mucha gracia a Tormund, ya saben, él presume mucho de que folló con una osa, aunque su objetivo primordial hoy en día es darle duro contra el Muro a Brienne de la puta Tarth. Yo sí me imagino a sus bebés y no puedo evitar un impulso por vomitar, no sé ustedes...