Resulta que Juancho Snow quiere irse a jugar Pokemon Go y atrapar un pokemon de hielo, pero mamá dragón lo quiere retener porque tienen asuntos pendientes en la cueva que incluyen una lengua. El bastardo le recuerda que ya es mayor de edad y hace lo que se le dé la real gana y no necesita su permiso. Así, Juanito Nieves le compra a Euron su motor de velocidad 3000 y se van a toda velocidad a Guardiaoriente del Mar. Tormund pregunta si Brienne va a ir a jugar con ellos porque quiere que compartan tiendita cuando les dé frío y les revela que el perro, el tuerto y el sacerdota borracho también quieren ser maestros pokemon. y así, con este variopinto grupo, estos 7 badasses, se arma la comunidad del caminante, los Vengadores: la era de hielo, el escuadrón suicida ponienti... ay, el Rey de la Noche les va a dar por la retaguardia bien sabroso...
Reseña en video: https://www.youtube.com/watch?v=3PmggvKcLsI
Como sea, parece que Drogon solo necesitaba un sana sana colita de rana para curarse porque ya está como nuevo para que Juanito le haga cariñitos y le prometa comprarle dragon chow. Y claro, como myshabrosa es una mamá luchona, se le derrite aún más el fuego de abajo porque Jonas ya se ganó a sus bendiciones. Y Fantasma manda a decir que lo está vigilando, que el norte recuerda y que no se haga pendejo porque mascota ya tiene aunque no se acuerde. En fin, cuando Joncito está a punto de confesar que le dieron por la guardia, llega Jorah Mormont para recuperar su posición como Protector de la Friendzone, porque de ahí no lo bajan ni los dothraki.
Y por fin, tras cuatro años haciendo memes sobre el paradero de Gendry, el bastardo resultó que no estaba de parranda en un burdel, sino de herrero en Desembarco del Rey. Claro, ahora nos parece obvio, pero ¿a que no disfrutamos buscando a Gendry como si fuera Nemo y burlándonos porque todos los personajes secundarios, hasta el más irrelevante, regresaba, menos él? Y como estuvo remando todo este tiempo, ya tiene unos brazos que lo hacen sentirse todo un macho pecho peludo que se respeta para usar el martillo de Thor. Él es digno... hijo de su padre, el Rey Robert, cuando no era un gordo bueno para nada, claro.
El bastardo venado y el ya no bastardo lobezno se caen re bien porque sus jefes eran compadres. Jon le dice a Gendry que se cuide la panza porque en su familia hay antecedentes de obesidad y Gendry le dice que está medio chaparro y para eso ya no hay cura. Ah, sí, y gracias a Gilly ya sabemos que Juancho sí es legal y que Rhaegar y Lyanna eran unos calenturientos que se fueron a Dorne porque creyeron que como en Las Vegas, lo que pasa en Dorne se queda en Dorne. Este importante dato pasa desapercibido a Sam, quien se pone rebelde porque los maestres son una panda de viejos inútiles y se niega a seguir limpiando mierda, se roba de la sección restringida de la biblioteca todas las primeras ediciones y se da de baja de Hogwarts.
Mientras tanto, en Invernalia, Meñique le pinta el meñique a Arya en una cartita porque es más listo que ella y ya sabemos que nadie no terminó sus clases de espía en Braavos como debía. Y el maldito lisiado vuelve a darse un chute de mariguana y envía unos tuits Más allá del Muro, pero como sobrepasan los 140 caracteres, el Rey de la Noche lo vuelve a hackiar.
Y bueno, resulta que Bronn salvó a Jaimecito porque no le ha pagado todo el mes y quiere su castillo. Además, le pide que ya deje las drogas, porque era obvio que no podría darle a Daenerys por atrás. Eso lo hará Juanito Nieves. Tal vez. Como ya sabemos que la Mil Títulos le gusta la gasolina y está compitiendo con Cersei a ver quién ofrece mejores barbacoas, les dice a la plebe que ella no es como su papito el loquito, pero que igual los va a dracarizar si no se la croman. Y como Juancho Nieves se ha negado a arrodillarse y eso le da rezquemores allá abajo, se desquita con los Tarly. ¿Recuerdan cuando en el anterior resumen les dije que si mataban a DickON se convertiría en DickOFF? Pues bueno, ahí lo tienen, no pudo soportar el bullying que propicia su nombre y que lo confundan con el inútil de Rickon, y decide suicidarse...
Finalmente, manita de oro le confiesa a Cersei que Olenna le hizo bulliyng antes de morir, pero se quiere rajar porque casi lo hacen chuleta ahumada. Cersei dice que si el barco se hunde, pues ni pedo lo pagan. Luego, Bronn mete a manita de oro a lo oscurito para jugar a chocar las espadas, pero en realidad es una treta para que Tyrion le confiese que mató a su padre porque no le compró un X-Box cuando era joven. Ah sí y que le robó a la novia. Luego Cersei confiesa a Jaimito que dentro de ella ya tiene a otro engendro como Joffrey y bajita la mano le dice que si la traiciona le corta el pito y le pone uno de oro en su lugar. ¿Se imaginan, en vez de llamarlo manita de oro le llamaremos pitito de oro?
Comentarios
Publicar un comentario
Vamos, no seas tímido, añade tu opinión a las Crónicas.