Game of Thrones 6.05 y cómo cagarla nivel Stark

Es difícil hacer una reseña de un episodio con un final tan… tan rompe corazones y con varias revelaciones importantes. Es difícil no solo como espectador, también como lector, pues de nuevo surge la gran pregunta: ¿esto será parte de los libros por venir? Analicemos lo que ha sucedido en “HOld the DoOR”.

Empecemos con el Muro. Utilizando el famosísimo Meñiquemóvil, llega a Villa Topo para reunirse con Sansa. ¿Cómo es que sale y regresa sin que Jon ni nadie se den cuenta? El caso es que le suelta a Baelish una perla: si no sabías lo de Ramsay eres un imbécil y si lo sabías eres mi enemigo. ¡Aplausos! La realidad es ambas. Recordemos que en la quinta temporada, cuando Meñique va a entregar a Sansa, tiene una breve escena con Ramsay en la que dice: no he oído nada sobre ti. Aun así, Sansa ya no confía en él. ¡Hasta que espabilas! Y lo manda a tomar por culo. Pero bueno, sabemos que Meñique no cejará en sus ambiciones. Ya tiene un ejército, si quisiera podría apoyar a Ramsay, así que… ¡aguas!

Ah y Meñique nos revela algo. Brynden Tully, el Pez Negro, recuperó Aguasdulces –quedó en manos de los Frey-. ¿Se acuerdan de él? Tío de Catelyn, que momentos antes de la Boda Roja salió a echar una meada. Pues esa fue la meada más larga de la historia. En fin, no me quejaré de que recuperen a este personaje así porque sí y sin ver nada más. El caso es que parece que retomaremos la trama perdida de las Tierras de los Ríos y eso significa volver a encauzar a Brienne al punto en donde estaba en los libros. ¡Yeih!

Finalmente dejamos el Muro para que Jon y Sansa partan en busca de aliados norteños, acompañados por Melisandre, Davos y Tormund. Lástima que Brienne se va a las Riverlands, porque ya no veremos más miraditas lujuriosas del salvaje. De nuevo, qué risa.

En Braavos, Arya sigue entrenándose en el arte de recibir palos, ahora con la vista bien puesta y aguantándose las ganas de cargarse a la niña malhumorada. Jaquen le cuenta un poco de la historia de los Hombres sin Rostro, pero aún no dejará a la lobita cambiar de cara. La manda de nuevo a matar a alguien, a una actriz que casualmente es interpreta a Cersei Lannister en una obra. Bueno, sería un modo de tachar un nombre de su lista… más o menos. Es interesante la escena de la compañía de teatro para ver de qué forma el resto del mundo interpreta lo que sucede en Westeros. Y es una cabronada que todos crean que Ned conspiró para robarse el trono. ¡Aún nos dueles, Ned, en el kokoro!

Al final, es Jorah quien le revela su condición de “gargolismo” a Dany, quien logró comprarse ropa de su talla por el camino. Lástima, no siempre puede ir en pelotas, porque después sería La Que To’ Enseña. Lo genial aquí es que al fin se reconcilian, Lord Friendzone le confiesa su -secreto a voces- amor eterno, pero para añadirle más dosis de pagafantismo, no se pude quedar con ella, no hasta que encuentre una cura. ¿Y cómo se va a curar, me pregunto yo? ¿Hará uso de artes oscuras? No es como que pueda ir preguntarle a Stannis qué maestres y sanadores mandó llamar para curar a Shireen –porque #muertos. El caso es que de nuevo se debe ir. ¡Y ya van tres!

Tyrion tiene otra brillante idea, esta vez sí la compro: pedirle ayuda a los sacerdotes rojos para que difundan la palabra del Señor. La nueva Melisandre (¿vieron que también tiene un collar similar? ¿también será una vejestoria?), que se llama Kinvara, está convencida de que la Dragon Queen es el Príncipe que nos Fue Prometido. Princesa, en este caso. Pero como bien apunta Varys, una compañera suya creía que era Stannis y se equivocó. Y ahora esa misma compañera cree que es Jon. ¿También estará mal? Yo le veo más sentido a que sea Dany, por aquello del fuego y los dragones, pero si Jon revivió es por algo. ¡O son los dos!

Me deja muy intrigado lo que dijo la voz cuando al Calvo Escurridizo lo dejaron calvo de abajo. ¿Fue el Señor de la Luz? ¿Algo que ver con los Caminantes? ¡¿Qué dijo la voz?! ¡Ahhh, este capítulo es el de las dudas!

Llegamos a las Islas del Hierro. Asamblea de Sucesión. Yara les dice que les construirá una super flota bien machina. Uno sale con que es una mujer y que no mame. Theon sin polla, la apoya. Aclaman a Yara. Pero oh-oh, llega Euron, también se propone rey. La sobrina lo acusa de matar a papíto Balon. Él no lo niega. Los demás se quedan tan panchos que porque nadie quería al último Greyjoy y que le den. Euron les promete otra flota bien machina, pero con el añadido de que irá a buscar a Daenerys para que se case con él. Bueno, esta propuesta sí es similar a la de los libros, pero aun así, ya conocemos a la Mil Títulos y no puedo evitar reírme con su idea.

Yo lo que no me explico es ¿por qué nadie levanta un dedo cuando llega este asesino confeso a decir que mató a un miembro de su propia familia? Ramsay mata a su padre, todos lo saben, pero se quedan tan panchos. Las Serpientes de Arena matan a Doran Martell y todos los dornienses se quedaron tan panchos. Es decir, ¿what tha fuck?

Esperaba más de esta parte, puesto que es uno de mis capítulos favoritos de Festín de Cuervos. La sentí muy apresurada y con desgana, además este Euron no demostró la misma presencia o carisma que su contraparte literaria, pero esas miraditas de loco no quedan mal, especialmente cuando de nuevo tan pancho y cínico agarra y dice: pues matemos a mis sobrinos. Y yo que me descojono cuando Yara y Theon ponen patitas al mar. Al menos se logran robar varios barcos. Pero ¿a dónde rayos irán? Ahora sí no tengo idea, esto ya es una inventada que o sale peor que lo de Dorne... no, me niego a creer que pueda haber algo peor que ESO.

Bueno, ya, ya, terminamos el resumen de estas historias que ni pinchan ni cortan en este episodio, pues lo importante está al final. Bueno, no exactamente. Hay una escena en medio de todo que es bastante importante. ¡Los Niños del Bosque crearon a los Caminantes! Y que me caigo para atrás y mi mente hace cortocircuito.

A ver, a ver. Si partimos sobre la base literaria, los primeros hombres entraron en guerra con los Niños porque empezaron a talar los arcianos, considerados sagrados por esta raza antigua, muy antigua. Y mágica. La guerra entre ambos pueblos duró siglos, se dice, hasta que alcanzaron el Pacto. Los primeros hombres los dejaron en paz e incluso muchos adoptaron a los antiguos dioses como parte de su fe. Se dice, sin embargo, que tras otros tantos siglos de paz, llegó la Larga Noche y con ella los Caminantes Blancos (o ellos la trajeron, en esto hay duda).

A ver, a ver. Si ya habían alcanzado un Pacto, ¿por qué crear a los Caminantes? ¿Los crearon durante la guerra con los primeros hombres? Pero si así fue, ¿por qué tardaron siglos los Caminantes en llegar y destruirlo todo? ¿Los crearon los Niños para recuperar las tierras que perdieron tras el Pacto? Lo que sí parece lógico es que no pudieron controlar su creación. ¡Qué fuerte!

Otro detalle: la manera en que crean caminantes es incrustarles una daga de vidriagón en el pecho. La misma arma que los mata. Pero los caminantes no crean así a otros caminantes. Recordemos esa escena en la cuarta temporada cuando el Rey de La Noche toca a uno de los bebés de Craster y sus ojos se vuelven azules. Muchas dudas. ¿Quién era el tipo al que convirtieron en Caminante? ¿Algún hombre random? ¿Alguien importante? ¿Fue el primero que crearon o solo otro más? ¿Era quien después será el Rey de la Noche?

De nuevo, los guionistas andan prontos por cargarse secundarios. Adiós hijos del bosque, adiós Cuervo de Tres Ojos, adiós Verano… adiós Hodor. ¡Pero qué manía tan cabrona de quitarse lobos de encima! ¿Cuál fue el punto? Solo para ahorrarse la pasta que se gastan en el CGI, no me cabe duda. Pero ya dos lobos muertos en unos pocos capítulos... ¡Traigan a PETA! ¿Al rato empezarán a matar dragones? Ya solo queda Fantasma y la desaparecida Nymeria de Arya. Si es que ya hay menos lobos que Stark.

Hablando de Stark, ¿es que siempre la tienen que cagar? Que miren, gran parte de lo que se desencadena en la serie también es culpa de los mellizos incestuosos, pero Catelyn, Ned y Robb no es que hayan sido muy inteligentes que digamos. No digamos Sonsa. O Jon. Arya se salva, por ahora. Pero llega Bran y lo peor es que el chamaco tiene la capacidad de alterar eventos. Hay de a dos sopas: o él va a ser el causante de algo muy gordo que pasó o que pasará… o lo cambia todo para que al final nada de lo que hemos visto haya sucedido. Lo que sería un recurso de guion bastante simplón. Ojalá sea lo primero, a expensas de que terminemos odiando al niñato.

Porque vaya cagadón. El niño tiene insomnio y como está aburrido, pues vamos a viajar, qué tal que encuentra porno. Ah, mira, los muertos. Ah, mira, los Caminantes. Y ¡tachán! Que lo pueden ver y que ya lo marcaron con la mancha negra y vienen por él. ¿Y qué es lo más lógico, si no es huir? Pues a seguir conectados en el Arcianet. Pero no van a ver qué hay en la Torre de la Alegría, noooo, se van a ver cómo Ned de pequeño ya se va para el Nido de Águilas. Se quedan ahí minutos y minutos, al fin que no hay prisa…

Rickard Stark, el padre de Ned, le dice: no te metas en muchas peleas, pero si lo haces, gana. Lástima que en la pelea por el Juego de Tronos no haya ganado. Ese detalle me gustó, dicho sea de paso.

En fin, todo esto resulta para que sepamos porqué Hodor dice Hodor. Fue Bran, el muy bastardo, quien no sale de su trance. Meera le grita a Hodor: ¡Hold the Door! Que sostengas la puerta, coño, o los muertos nos alcanzan. Y Hodor, hasta el final, lo hace. Porque eso significa su nombre, su vida estaba atada a ese momento. Mientras estaba en el pasado, Bran se metió en Wylis, el niño empezó a oír Hold the Door, la mente le hace corto circuito y ahí queda. Eso es Hodor, todo para que Bran, el que la caga, se pueda salvar. Pues mira, si no haces algo importante con tu conexión de hiper banda ancha y haces que valga la pena la muerte de Hodor… serás más odiado que Joffrey y que Olly.

¡Qué tragedia! Y qué ironía más cruel que el invierno mate a Verano Me da mucho miedo que Hodor y el lobo sean convertidos en muertos vivientes, eso sí sería una putada. No esperaba que eso significara el nombre de Hodor y no sé si será igual a los libros, pero la verdad es que impacta y causa emoción en la serie. Por esa parte, al menos, los guionistas lo hicieron espectacular, aunque doloroso. Y también hay que aplaudir el conseguido ambiente de desesperación cada que aparecen los Caminantes. Como de cuento de terror. Salen e inmediatamente uno piensa: ya valió madre. Y sí, lo vale.

Y así, my Lords and Ladys, llegamos al ecuador de la temporada. Estamos ya a mitad del camino. Ya tuvieron mucho tiempo para preparar tramas y trazar planes, ¡es hora de que pasemos a la acción! Tengo muchas ganas de ver lo que sigue. Si algo hace bien Game of Thrones son sus capítulos finales, donde todo explota. Veamos con qué más cabronadas son salen.