Game of Thrones 7x07 y cómo meter el dragón en la cueva

El final ha llegado, a sufrir otro año o tal vez más, por aquello de que quizá no vuelva hasta 2019. Pero no todos son malas noticias, Juanito Nieves por fin pudo remojarse las nieves, su lobo entró a la cueva del dragón y con mucho éxito. La Mil Títulos ha sido escarchada. Lástima que pronto los aguafiestas de Sam y el maldito lisiado le vayan a arruinar la fiestecita a estos tórtolos, porque resulta que Juancho se lo arrimó a su tía.

Ah y ya sabemos de dónde obtiene Bran su información sexual. Qué cuervo de tres ojos ni qué ocho cuartos, Tyrion es la mente maestra del vouyerismo en Poniente, se puso detrás del cerrojo para verle las nalgas a Juan de las Nieves y de seguro metió una cámara para enviarle vía whatsapp cuervo un video que lo subirá a su red de porno Arcianos.net. Yo creo que Tyrion tenía esa cara porque quería hacer un trío.

Pobre Jorah, cuando descubra que lo único que se necesitaba era tocar la puerta... su intento de alejar a Dany de Juancito durante el viaje a Invernalia resulta inútil, solo hace sino hundirlo hasta el fondo en la zona de amigos y que Juanito se lo hunda también hasta el fondo a la khaleesi, espero llevara audífonos porque si no, yo que él, me tiraba al mar cual Theon "a la verga" Grejoy.

El Perro y Brienne son como dos padres divorciados que están felices de que su hija haga bullying en la escuela. Ay, el Perro debe sentirse orgulloso. Mientras tanto, Bronn se lleva a Podrick a un burdel para que le revele el secreto de su verghulis mágica. De seguro, ahora que ya nos libramos de Littlefinger, será Podrick el dueño de los burdeles de Desembarco del Rey, con un logo de una verga de oro. Además, el Perro le dice a la Montaña que a la otra lo ve a la salida para partirle la madre.

Y bueno, el espectro andaba molesto con todos y no paraba de gritar, porque lo despidieron de The Walking Dead y quería regresarse. Si yo hubiese sido El Perro, dejaba que el muerto se comiera a Cersei y nos librara de su próximo Joffrey. Por poco caga a su hijo de la impresión, inventando así el aborto en Poniente.

Y durante la mega reunión de graduados de la universidad, la Mil Títulos llega tarde porque estaba probándose lencería de salvaje para ponerle dura la nieve a Jon. Llega con su Ferrari volador para apantallar -presumida- y al menos no nos recitó sus mil títulos, pero sí que se ganó uno: la reveladora de nalgas. Como sea, Juancho y su equipo llevan su exposición para presentársela a Cersei, que al final decide pasarlo solo si se la croma a ella, pero Jonás le dice que no puede prometerle nada hasta que le embarre el aguacate a mysabrosa.

Brienne intenta decirle a Jaimito de Oro que no sea marica y hable con su hermanísima, pero él le dice que no puede porque está en una relación de violencia doméstica. Cersei lo insulta y por poco manda a su guarura a golpearlo para que no la deje, pero por fin, tras mucho tiempo esperándolo, Manita de Oro la manda freír espárragos, la abandona, la deja con el pastel y de paso le dice que no le mandará pensión para el bebé. Ese es mi Jaime, que además se lleva un guante en su mano de oro para poder matarse a pajas en el camino.

Y bueno, Hediondo parece que ahora sí ya dejará de ser un hediondo, porque demuestra tener bolas de acero valyrio en su interior,  y aunque no los pueda enseñar sí que demuestra los huevos que lleva dentro y se irá a embarcar en la misión de rescatando a la soldado Yara. Poco antes Juancito le dijo que para ser Stark solo hace falta cagarla y como Theon no sólo la cagó, sino la chorreó, pues es todo un Stark. También le dice que no debería elegir, que puede ser tanto Greyjoy como Stark, así como él es tanto Stark como Tagaryen, aunque aún no lo sepa.

Y al fin a Meñique lo vemos implorar como la rata que es, resulta que Sonsa ya no es tan Sonsa y Arya lo tenía todo fríamente calculado gracias a las hackeadas de Bran. Le descubren todo el pastel al pedófilo y con la dichosa daga se hacen justicia poética y dejan una porquería en el salón de Invernalia.

Y por último tenemos la escena final del desmadre, los Caminantes ya consiguieron su avión y ya pueden follarse el Muro de Trump. El Licht King de World of Warcraft... ejem, perdón, por un momento confundí la saga... El Night King le pone lanza llamas azules a su Pokemon, además de que se consiguió la carta de Polimerización y se fusiona con el dragón blanco de ojos azules y mientras Dany y Jon se derretían el chocolate, Viserion malvado derrite el muro con su rasho laser, lo que Beric Dondarrion pudo ver con su propio ojo. Por favor, alguien piense en Tormund y en sus futuros monstruitos con Brienne.

A todo esto, ¿dónde carajo volvieron a dejar a Gendry? No estaba en Desembarco y no estaba con Tormund. ¿Qué acaso lo mandaron remando a Rocadragón? Mierda, lo siento, creo que lo veremos en los spin-off, porque ya no llegó.

Y esto fue Memes of Thrones, el estúpido y sensual lugar para hacer resúmenes como nunca han visto: con MEMES. Descongélenme en 2019 cuando se estrene la última temporada. Demos agradecimientos especiales a los hackers por las filtraciones y a los de HBO por pendejos. Alcemos los bazos a R'hllor porque en esta temporada murieron pocos personajes importantes y de momento Nymeria y Fantasma también sobrevivieron, aunque a uno lo tengan convenientemente en la perrera.

¡Un abrazo de dragón!