Game of Thrones 7x02 y cómo ganar la guerra a tijerazos

Ah, justo cuando pensábamos que estábamos llenos hasta reventar de teorías sobre Game of Thrones, llega el misterio que nos tiene a todos en ascuas: ¿tiene gusano, Gusano Gris? ¿Acaso los pilares de los Inmaculados sobreviven a las piedras? No podré dormir sin saberlo, pero qué importa, la moraleja del Gussandei es clara: chicos, no necesitas labia para activar la líbido, ni siquiera una espada para ganar la guerra, ¡solo necesitas una buena lengua!

Antes de continuar, no olviden que si les da pereza leer todo esto, pues también está el resumen con memes en video: https://www.youtube.com/watch?v=7YF1ghBAK-M

Oigan, ¿cómo se enteró Euron Greyjoy de la posición exacta de la flota de Yara? ¿Acaso hay un traidor en el ejército de Daenerys? ¿Euron es vidente, tiene una bola mágica? Meh, tampoco importa, lo que importa es: ¡el muy cabrón interrumpió el tijerazo entre Ellaria y Yara! justo cuando ya estábamos bien predispuestos.

Como sea, sabemos que Theon sí conservó sus bolas, pero para lo que le sirven. Ramsay, me decepcionas, le hubieras quitado todo. Pero también entendámoslo, no se olvidan traumas como esos en pocos meses, por lo que se marca un Tommen: "pos me aviento". Pobre Yara, se quedó sin tijeras y sin hermanos. Ahora, a servir de regalito a Cersei. Ah y tanta charla de gusanos me recuerda que hay que brindar con el vino del Viñedo del Enano: ¡nos hemos librado de dos gusanas de arena! ¡Barbaro y la otra tipa son presa de kraken y nos libramos de sus estúpidas escenas! ¡Ya se habían tardado!

Hablando sobre espadas faltantes, Varys demuestra más bolas que Hediondo pese a que la Mil Títulos casi se lo da de merienda a sus dragones porque lo considera un calvo escurridizo... y bueno, sí lo es, pero por una buena razón: él está a favor de la plebe. ¿Vieron cómo Tyrion estaba preocupado de que lo mandara a la parrilla? Lo andaba defendiendo, tan lindo, ¡eso sí es un bromance!

Y bueno, si ustedes se preguntaban qué había pasado con Melisandre, pues resulta que Lady Barbacoas no pierde el tiempo y ahora va con Myshabrosa a fregar con sus profecías y visiones en las llamas, ya la conocen. En las clases de traducción con la loquilla de Missandei, aprendemos que en Alto Valyrio, la palabra para príncipe no tiene diferencia de género, por lo que la profecía sobre el príncipe que librará al mundo de la oscuridad puede bien referirse a una chica. ¡Bien por esos valyrios, desde el lenguaje demuestran equidad de género! Pero lo mejor es que la brujita colorada le recomienda a Mamasita Dragón que le eche una llamadita a Juanito Nieves. Y sí, los que abogaban por un Jonerys con final feliz de Disney ya están saltando en sus asientos... (mátenlos...)

Así pues, el bastardo debe ir a cromársela a Dany para obtener el vidriagón que hay en Rocadragón. A Sonsainas esto no le hace gracia y nuevamente nomás le anda llevando la contraria, pero cuando Juancho le dice que le deja Invernalia a su cargo ahí sí deja de picotear, ¿verdad? A Meñique, obvio, le brillan los ojos. Por favor, solo pedimos una cosa, Sonsa: no la cagues... Ah, Meñique le confiesa a Jon que quiere meterle el meñique a Sansa y oye, que al menos el Nevado es muy educado, que si no cualquier hermano que se precie le rompe los dientes... y el meñique, de paso. Por cierto que esa escena es un homenaje a una muy similar en la primera temporada, donde Ned también ahorcó a Baelish. Del tal tío, tal sobrino.

¡Y tenemos el regreso de Pastel Caliente! No, lo siento, no hay señales de Gendry, seguro solo anda esperando a Theon para llevarlo en su bote eterno. Como sea, Arya no se cargó a Ed Sheeran y se olvida del "Kill Cersei", porque ahora va de regreso al Norte a una reunión familiar (oh, para eso era la escena con los soldados Lannister del episodio anterior). En el camino se encuentra con una manada de lobos y entre ellos hay una enorme loba que resulta ser Nymeria y "Nadie" la invita a que sea de nuevo su mascota feliz, pero ella la deja en visto y en la Nymeriazone!  Hablando de lobos, ¿dónde lobeznos está Fantasma? ¡Jon ni se acuerda de su lobo! No contentos los guionistas con hacer escabechina de ellos en la sexta, ahora no le dedican ni una línea. ¡Esto es ultrajante!

Sam ya pasó de limpia mierda a limpia pus. Este chico es un valiente, en serio. Lord Friendzone fue a la Ciudadela a ver si lo podían curar de su gargolismo, pero resulta que los Maestres son tan inútiles como un doctor del IMSS. Pero Sam, como esta temporada es el que va a descubrir la información que la trama necesite para avanzar, encuentra una receta y le pide que apriete sus nalgas de piedra... bueno, ya sabíamos que la zona de amigos es dolorosa.

En Desembarco del Rey, descubrimos que Cersei es la Hugo Chávez de Poniente. Será Manita de Oro el que convenza al padre de Sam, Randyll Tarly, para que peleen junto a los Lannister y no con Olenna Tyrell, pues es su vasallo. Hay que recordar que la presencia de este Lord puede ser significativa: él fue el único hombre que derrotó a Robert Baratheon en batalla durante la Rebelión. 

Y, finalmente, descubrimos que Qyburn ha diseñado y mandado a construir una ballesta enorme que es capaz de atravesar el cráneo de un dragón. Este aparato se le conoce como "escorpión" y se sabe que era utilizado por los romanos. De hecho, en el universo de la saga, una de esas máquinas fue utilizada para matar al dragón Meraxes y a Rhaenys, una de las hermanas-esposas de Aegon el Conquistador. ¿Hay que temer por los dragones de Dany?

La muerte de Meraxes.